ب مامانم میگم
چرا شام نداریم ؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده …
مرده شعور تکنولوژی رو ببرن
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
.
.
.
.
.
پولو
ریختم به حسابت
وااااالاااااااااا……………
ازحرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگتره…….
زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه سیر ترشیه !
بقیه چیزها با پول همون لحظه درست میشه!!
زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم!
باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!
ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان ﮔﻔﺖ :
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان.
وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛
اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!!
دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود…(wink)
هى از صندلى ۸ بلند میشه میره صندلى ۱۴ باز بر میگرده سر جاش
یکى بهش میگه چه مرگته بخواب دیگه
شاسکوله میگه لعنت به کسى که گفت دوتا صندلى بگیر شب راحت بخوابى…!
جلو کامیونا مینویسن یا ابوالفضل و یا علی و ….
داخل کامیونم عکس حمیرا و مهستی و بقیه خواننده ها رو میچسبونن
ﻧﻪ خودتﭘﺎﺭﻩمیشدی ﻧﻪ ﻣﺎ ﺯﻫﺮﻩ ﺗﺮﻙ ﺑﺸﻴﻢ
توجه توجه ، به منظور روان سازی در نوشتن و قرائت رقمهای نجومی دزدی و اختلاس
در دوران طلائی دکتر محمود ،کارشناسان مقیاسی را در دنیای اختلاس و دزدی
از بیت المال ارائه نموده اند از این قرار که منبعد بجای هر یک هزارمیلیارد تومان
معادل آنرا یک محمودی قرار دهند
به عنوان مثال سه هزار میلیارد تومان میشود سه محمودی
ویا سی هزار میلیارد تومان میشود سی محمودی،
لازم بذکر است که این معادل سازی فقط در دنیای دزدی واختلاس
قابل استفاده و معتبر است و لا غیر .
به امید روزی که جامعه ما عاری از محمودی شود .
یاد اون تیکه از رابین هود افتادم
که داروغه یه سکه رو محکم کوبید توی کاسه گدای پیر
و چنتا سکه پرت شد بیرون جمعشون کرد!!!
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
یه روز یه خانمی میره پیش کمدساز میگه آقا
وقتی اتوبوس رد میشه کمد دیواریمون تو طبقه چهارم میلرزه،
چند روز بعد خانمه بازم میره سراغ کمدسازه و همین ماجرا تکرار میشه،
خلاصه دیگه دفعه آخر نجاره قاطی میکنه
میره تو کمد میشینه تا اتوبوس رد شه،
از شانس گند یارو شوهر زنه میاد خونه میره دم کمد نجاره رو میبینه،
بهش میگه؛ اینجا چه غلطی میکنی.!؟
نجاره میگه؛ نامممموووسسسننن بگم اینجا نشستم منتظر اتوبوس باور میکنی؟؟؟!!!!!!
دیالوگ همیشگى بین من و زندگى :
ﺑﺎﺑﺎ :ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ :ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ !
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﺑﺎﺑﺎ : ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !!
- الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد…
میخوای من کار کنم تو بخوری ؟؟!! …
اصلا با شکمتون دهن به دهن نشین…
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ پسرایی که
ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ هستی .!!!
پسره ام تا ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ فوحشاشو خورده و ﮐﺎﺕ
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘمااا ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ:|
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه : |
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ
ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥ ﺍﺧﺘﻼ ﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﺷﮑﻡ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ.
شبی دخترکی خانه پسر جوانی را زد
پسر که در حال مطالعه بود در را باز کرد
دختر گفت : چند مرد او را دنبال کرده اند اگر میشود به او پناه بدهد
پسر، اورا به خانه آورد و به اتاق خواب خود راهنمایی کرد و خود به اتاق پذیرایی بازگشت
صبح روز بعد پسر وارد اتاق شد و دید دختر دراتاق خواب نیست
ساعاتی بعد درب خانه پسر به صدا درآمد و مردی نامه ای از طرف حاکم شهر به پسر داد
در آن نامه حاکم پسر را به قصر خود دعوت کرده
پسر به قصر حاکم رفت و در کنار تخت حاکم همان دختر را یافت
حاکم به پسر گفت : این دختری که تو میبینی و دیشب به او جا و مکان داده ای دختر من است
او بسیار زیبا است و وسوسه انگیز اما چه شد که تو با اینکه با او در خانه خود تنها بودی به او نظر نکردی
پسر گفت : هرگاه که شیطان وسوسه ام میکرد من انگشتان خود را روی شمعی که روشن بود میگرفتم
و از سوزش انگشتانم عذاب خداوند را یاد میکردم
حاکم پرسید که اهل کدام دیار می باشی پسر گفت : مشهد
ناگهان حاکم به پهنای صورت اشک ریخت و پرسید : ” از سهام پدیده چه خبر؟”
مدیر عامل پدیده کجاست؟؟!جوان گفت نمیدانم
حاکم لشکریان را به صف کرد و و سربازان بترتیب قد ،….
به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست،
به همین نور چراغ
.
.
.
.
.
دکتره تو شبکه ۵ داشت میگفت شیر دادن ریسک سرطان سینه را کم میکند..
مجریه برگشته میپرسه به نوزاد؟!!!!!!
پ ن پ …
خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده!!
خونه داییم دعوت بودیم من گفتم دوستم میخواد بیاد درس بخونیم من نمیام…
خلاصه بعد ۲ ساعت غرغر مامان و بابام رفتن….
بعد نیم ساعت بابام زنگ زد گفت لطفا رو تخت ما درس نخونید…
زیادم به خودتون فشار نیارید یکمم بزارید واسه شب امتحان…
خاله ام دبیر ادبیاته،یه روز رفتم کمکش برای تصحیح ورق امتحانی بچه ها.
رسیدم به این سؤال：معنی بیت زیر را به نثر روان بنویسد：
“طیران مرغ دیدی تو ز پایبند شهوت… به در آی تا ببینی طیران آدمیت”
پسره معنی کرده：ته ران مرغ را دیدی و شهوتی شدی،
ته ران انسان را ببینی چکار میکنی!!؟؟
من…. :/
خاله ام 
دبیر فدراسیون ادبیات :O
آخه از کجاش درآورده این معنی رو!؟!؟
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد.
ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺑﻠﺪﯼ ﺗﺨﻢ ﺩﻭ زﺭﺩﻩ ﺣﺎﻭﯼ ﺍُﻣِﮕﺎ ۳ ﺑﺬﺍﺭﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ دافای ﺗﻼﻭﻧﮕﻪ..
خروس فشن !
این آقا فقط روی بالای بدنش کار کرده
نحوه صحیح نشستن پشت میز کامپیوتر
یه تیکه هندونه بردارم بخورم …. !
بسوزه پدر پیری :))
غصه نخور عاج توهم یه روز بزرگ میشه پسرم !
تفریح کودکان طی چند سال در یک صحنه !
ریش از شما مرد نمیسازد …
توالت فرنگی پرتابل ! نیو ورژن
صحنه غم انگیز ته دیگ دوستان :))
سونامی طوفان !
اولین ماشین مجهز به دنده هوایی !
سمت چپ برای یک خانوم سمت راست برای یک آقا
یه ردبول بزنم در بدن
آدم بیکار الاف که میگن اینه :))
